dsi

El nuevo modeo de ds: dsi, lleva puesto a la venta en japon desde el 1 de noviembre y ya ha alcanzado el millón de ejemplares vendidos, en sus 2 primeros dias esaba ya casi agotada al vender170.779 unidades y llegara a Europa y EEUU en 2009 .

ECDL

Aquellos años locos

feliz navidá

waterloo- mamma mia

Que gran canción

cabecera de una de las mejores series que ha habido en tv

Octavi Pujades

fotos de lalola

40 maneras de pedir una pizza.

40 maneras de dar por culo a telepizza y partirte el culo de la risa.

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.3

. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

feli navidá

pa marta y pa cris Ja Ja

lo q venden y lo que realmente es

burging´up

jonas brothers

vacaciones

Este verano fui a Zaragoza el 28 de junio estuve alli hasta el dia 2, que fui al aeropuerto de Barajas y desde alli al aeropuerto Charles de Gaulle en Paris y estuve allí 2 dias en un hotel y despues me fui a normandia (norte de francia) y estuve 8 días en una casa rural. Después me vine pá Mérida y fui a 2 campamentos de 10 dias y después estuve un mes en mi casa en la playa.

Españaaaaaaaaa

España ha ganao la Eurocopa tomaaaaaaaaaaaaaaaaa ya

Casillas sera del madrid pero hay que reconocer que es un buen portero

tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hemos pasao a la final, que palizon l hemos metio a Rusia toma yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Navegando por la red y sinvergüenza

no esque estas canciones me gusten muxo pero weno.

Juegos

Barbarian Bob


Madonna "Wannabe"


Mario Adventure

summer diary

Hola.Hoy me han castigao sin motivo (como siempre).

Que bien hemos ganao a Italia hacia 88 años que no ganabamos a italia y 24 que no pasamos de cuartos.Viva España!!!!!!!!!!!!!!!!!

Os dejo con un juego

Magic Pen
Versión del clásico Crayon Physics en flash. El objetivo del juego es mover la bola roja hasta la bandera, para ello debes dibujar objetos con el crayón y al caer mover la bola

XAO

Video

Life
Esta animación de Bruno Bozzetto trata de un indivíduo que se creé que crear un mundo perfecto es tan facil como lo pintan pero se equivoca al pulsar la última tecla

Surfing in usa

Sniff Sniff... que recuerdos

Cole

Que pena se acaba el cole, jooooooooooooooooooooooooo yo quiero que siga, bueno asi es la vida.

Adios para siempre cole.

buaaaaaa a a a a ...

Mi web

Aun no he puesto nada pero ya ire poniendo cosas, AQUI está mi web.

web

Una web de unos niños de nuestra edad del suarez somonte, esta mu guay espero que os guste:
http://tonteriastontas.es.tl/

+ Frases

El inteligente no es aquel que lo sabe todo sino aquel que sabe utilizar lo poco que sabe.

Nuestro conocimiento es una pequeña isla en el enorme océano del desconocimiento.

Los errores suelen ser el puente que media entre la inexperiencia y la sabiduría.

No es cierto que la imitación sea el mayor halago. Es escuchar con atención

La mayoría prefiere pagar por entretenerse que por instruirse.

El conocimiento se adquiere por medio del estudio; la sabiduría, por medio de la observación.

No hay mayor señal de ignorancia que creer imposible lo inexplicable.

El sabio no dice lo que sabe, y el necio no sabe lo que dice.

Muchos hombres pasan por sabios gracias a la ignorancia de los demás.

Frases

- Mientras mas estudiamos, mas sabemos, mientras mas sabemos, mas olvidamos, mientras mas olvidamos, menos sabemos, entonces ¿Para que estudiamos?

- La antigüedad del tiempo es la juventud del mundo.

- Lo importante no es saber, si no tener el teléfono del que sabe

- No deje para mañana lo que puede evitar definitivamente.

- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.

chistes

Este es Jaimito que llega a casa y su madre le dice:"Jaimito, vete a por pegamento.

"Jaimito la dice que no va a ir.

Su madre cabreada le dice:"Vete a por pegamento o te pego.

"Y Jaimito la contesta:"¿Cómo me vas a pegar si no he ido a por el pegamento?"

Cierto día cuando Pepito llegó a la escuela y vio muchos carteles pegados en la pared que decían:

"En Pro de la educación", "En Pro de la salud", "En Pro de la nutrición".

Entonces Pepito al desconocer el significado de la palabra "Pro" le pregunta a su maestra:"¿Maestra que quiere decir Pro?

"A lo que la maestra le responde que significa a favor de cierta causa.

A la hora de salida Pepito muy apresurado sale de la clase.

La maestra lo detiene y le dice: "Pepito ¿a donde vas?"

"¡Voy al registro civil!"

"¿Y eso para que?"

"Es que me quiero cambiar mi segundo nombre."

"¿Y cual es tu segundo nombre?"

"¡Próculo!"

La profesora dice:"Hoy damos ortografía."

Los alummnos miran con cara de asco y sacan las libretas.

Y dice:"Primero dicto el enunciado."Y prosigue:"Corrige las siguientes frases y escríbelas correctamente."J

aimito levanta eufóricamente la mano y dice:"Yo, yo!"

"Si jaimito", contesta la profesora preguntándose que quiere.

Y Jaimito dice:"Corrige va con J."

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

"Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan 'Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor.

"Sonó una vocecita desde atrás del salón:"Y allí está la maestra. Ya se murió."

julieta venegas

Chistes

Los tontos se tiran al pozo
¿Por que los tontos se tiran al pozo? - Porque en el fondo son listos

Un hombre trepando una heladería
Se abre el telón, aparece un hombre trepando de una heladería. ¿Como se llama la película? - Escalofrío

Por que los de lepe nunca entra en la cocina
¿Por que los de lepe nunca entra en la cocina? Por que hay un cartel que dice sal.


Se abre el telón y se ve un bote de sal encima de una mesa, se baja el telón se vuelve a subir y se ve el bote en el suelo, Se cierra el telon ¿Como se llama la pelicula? - Salvajada

Blog de javier estrada

http://blogs.antena3.com/javierestrada/

El canto del loco-Eres tonto

Valverde del fresno

Excursión a Valverde Natural (Valverde del Fresno.)


El pasado 21 de mayo los alumnos de 6º del C.P.Octavio Augusto nos fuimos de excursión a Valverde del Fresno, a un campamento llamado Valverde Natural.

El 21 de mayo los alumnos de 6º de C.P.Octavio Augusto nos fuimos de excursión a un campamento en Valverde del Fresno con nuestros tutores y él profesor de religión, el miércoles cuando salimos estuvimos 1 hora aproximadamente en el autobús después llegamos a
Coria y estuvimos allí viendo la catedral, después nos compramos algunas cosas en una tienda y nos fuimos al autobús donde estuvimos otra media hora antes de llegar a Valverde, cuando llegamos allí los monitores nos explicaron las reglas y se presentaron, después fuimos a los bungalows y pusimos la ropa en los armarios, cuando terminamos nos fuimos a hacer actividades después cenamos, después fuimos a una ermita y después nos dormimos.
A la mañana siguiente nos despertamos y fuimos a desayunar después hicimos más actividades y nos bañamos en la piscina y ese día por la noche hicimos una fiesta con karaoke y el último día lo tuvimos libre.

A mi me ha gustado mucho la excursión y mi monitor favorito era Luisma y mi monitora favorita Noemí.

Valverde natural

He estado en un campamento que me ha gustado mucho pinchad en el enlace para ir a su pagína.
http://valverdenatural.com

Hola

Ya se que hace mucho que no pongo nada pero es que o se me ocurre nada ponerme algún comentari sobre lo que querais que ponga.

Au revoir!

Una determinada especie de amebas se reproduce dividiéndose en dos cada día. Entonces, si hoy tenemos una ameba, mañana tendremos dos, pasado mañana cuatro, etc. Cuando comenzamos con una ameba, se tarda 30 días en llenar una cierta superficie con amebas.

¿Cuánto se tarda en cubrir la misma superficie si comenzamos con dos amebas?

En un cajón hay 28 calcetines negros y 28 calcetines blancos. El cuarto está totalmente a oscuras. ¿Cuántos calcetines hay que tomar para asegurarse que haya al menos un par del mismo color?

Acertijos

Tengo dos monedas y entre las dos suman 3 EUROS, pero una, no es de UN EURO, ¿como es posible?

En que orden estan colocados estos numeros:

CERO , CINCO , CUATRO ,DIEZ, DOS , NUEVE , OCHO , SEIS , SIETE , TRES.

Cabecera de aqui no hay quien viva ( que recuerdos)

Enigma

Hechos:

1: Tenemos 5 casas de 5 diferentes colores (cada casa de un color).
2: En cada casa vive una persona con nacionalidad diferente.
3: Estos 5 dueños beben una bebida diferente, fuman una cierta marca y tienen alguna mascota.
4: Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca o bebe el mismo tipo de bebida que otro.

Detalles:
1: El Ingles vive en la casa Roja.
2: La mascota del Sueco es un perro.
3: El Danés bebe té.
4: La casa verde es la inmediata de la izquierda de la casa blanca.
5: El dueño de la casa verde toma café.
6: La persona que fuma Pall Mall cría pájaros.
7: El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.
8: El hombre que vive en la casa del centro toma leche.
9: El Noruego vive en la primera casa.
10: La persona que fuma Blend vive junto a la que tiene gatos.
11: El hombre que tiene caballos vive junto al hombre que fuma Dunhill.
12: La persona que fuma Blue Master bebe cerveza.
13: El alemán fuma Prince.
14: El Noruego vive junto a la casa azul.
15: El hombre que fuma Blend tiene un vecino que bebe agua.

La pregunta es ... ¿QUIEN TIENE POR MASCOTA PESCADOS?

Acertijo

Imagínate que pilotas un avión de pasajeros en medio de una tormenta. Un relámpago cae sobre el motor de la derecha y lo destroza, viendo que con un solo motor no se podrá llegar al próximo aeropuerto se decide tirar por la puerta toda la carga. Después de vaciar medio avión solo queda el pasaje, compuesto por un equipo de jugadores de fútbol, veinte monjas claustrales, un grupo de turistas japoneses y varios ejecutivos de una multinacional petrolífera y Kim Bassinger. ¿Como se llama el piloto?

David civera.

(Pá mi uno de los mejores cantantes del mundo)

acertijo

Un prisionero es condenado a muerte y el juez le dice que antes de morir puede decir una frase, si dice una frase verdadera muere en la silla electrica, y si dice una frase falsa muere ahorcado. el prisionero piensa un momento y luego dice una frase...entonces el juez le quita la pena de muerte.....la pregunta es...¿que es lo que dijo el prisionero??

Zac Efron

El chiki-chiki

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